Erger jij je soms ook aan anderen?
En heb jij daar echt last van, vooral omdat het altijd hetzelfde type mensen zijn?
De ander is jouw spiegel
Je leest/hoort al eens dat de ander je spiegel is. Maar is dat wel zo? En hoe werkt dat nu eigenlijk?
En moeten we dat zo letterlijk nemen?
Feit is dat je ergernis in de ander veel zegt over JEZELF.
Je ergeren aan een ander is lastig. Zeker als die ander je dierbaar is; je mama, je zus, je echtgenoot die je voor de rest zou kunnen opeten, behalve als hij een bepaald gedrag stelt.
Neen, de wereld is al eenzaam genoeg. We willen bepaalde mensen niet laten verdwijnen uit ons leven. Beter kunnen we leren met ergernissen om te gaan door te reflecteren over onszelf. HAHA, dat is andere koek. Gedaan dus met klagen over de ander en een zondebok zoeken.
Chaos - structuur
Hetgeen waar jij je het meest aan ergert bij een ander, is een les voor jezelf
Een moeder en een dochter komen goed overeen maar de dochter ergert zich verschrikkelijk aan het chaotische gedrag van haar mama en haar gebrek aan structuur. De mama is gelukkig zoals ze is, een gelukkige sloddervos en ze vindt haar leven fijn zoals het is maar het is niet leuk dat haar dochter zich ergert.
De dochter haar tweede naam is STRUCTUUR. Ze is georganiseerd en leeft met een planning waar ze zich aan houdt.
Nu bestaat het gevaar dat deze twee vrouwen uit elkaar gaan drijven.
Uiteindelijk zijn het twee tegenpolen. De ene pool is een sloddervos, de andere pool een georganiseerde, nette, jonge dame. Feit is dat beide extremen voordelen hebben maar beiden ook nadelen.
Het continuüm
Van chaos naar overdreven structuur, rigiditeit, is er een continuüm.
Hoe meer de dochter zich ergert aan de moeder haar chaotisch leven, hoe meer de dochter uiteindelijk haar eigen pool zal kiezen, zal bewonen. Onbewust of zelfs bewust zal ze nog meer aandacht geven aan structuur. Waardoor ze zich ook nog meer aan haar moeder zal ergeren.
Beide polen hebben kwaliteiten.
Het is een kwaliteit om onbezorgd door het leven te gaan. Velen onder ons zouden dat in het diepst van hun hart wel willen.
Het is ook een kwaliteit om gestructureerd te zijn. Denk maar aan de vele minuten die dergelijke mensen besparen in het zoeken naar hun sleutels.
Idealiter groeien beide partijen naar het midden van het continuüm. De plaats waar je enerzijds gestructureerd kan zijn. Dat is ideaal om je gezin te combineren met je voltijdse opdracht en je sportschool. Anderzijds is het midden ook de plaats waar je de vele stress om de structuur overeind te houden, eens kan loslaten. Denk maar aan het verjaardagsfeestje waar nog eens 10 kinderen extra in je living spelen bij regenachtig weer. Op dat moment kan je die vaste structuur niet volhouden. Mensen met heel veel nood aan structuur worden daar gek van, zeker als ze constant in hun rigide pool blijven zitten.
In het midden van het continuüm heb je keuze
Als je via het verwerven van de juiste overtuigingen het midden tussen chaotisch en rigide (extreem gestructureerd) kan bereiken, dan heb je de keuze. En dat geeft enorm veel comfort. Het geeft ook comfort in je relaties. De chaoot staat niet langer tegenover de rigide persoon, ergert zich minder. En als we elkaar meer begrijpen, vallen de verwijten weg.
Dus, werk aan overtuigingen die jou passen
Uiteindelijk gaan we in onze pool zitten omwille van overtuigingen die we ons eigen maakten. Als we nu eens de overtuigingen van de tegenpool gingen inprenten?
Overtuigingen om meer structuur in je leven te krijgen voor mensen die neigen naar chaos
- Het is goed om meer te plannen.
- Het is goed en rustig om gestructureerd door het leven te gaan.
- Meer structuur helpt mij om rustiger te leven.
- .Het is goed om steeds een uurwerk te dragen en op tijd te komen
Overtuigingen om af en toe wat nonchalanter in het leven te staan
- Het is goed om af en toe ongepland te leven.
- Het is goed om de dag eens gewoon op mij te laten afkomen.
- Het is veilig om chaos toe te laten.
- Ik ben een even goede vriend/vriendin/vader/moeder/ als het huis niet op orde ligt.
- Het is goed om af en toe de touwtjes uit handen te geven en wat nonchalanter te zijn.
Leren van je tegenpool
En net die mensen waar we ons aan ergeren, leren ons dat we bij hen een kwaliteit kunnen leren. De kwaliteit is in dit geval niet chaos maar loslaten. Niet rigiditeit maar structuur. Want bij een conflict toont de andere jou waar jij nog kan in ontwikkelen. En hoe verder jij af staat in de lijn van je tegenpool, hoe meer last je hebt van het gedrag van de ander.
Zie je, alles begint bij jezelf.
Maar we beïnvloeden de andere met ons gedrag en de andere beïnvloedt ons.
Neem nu het continuüm van georganiseerd leven naar organisch leven. Als je je ergert aan de persoon die heel organisch leeft, ga je net meer in de pool van georganiseerd-zijn kruipen. En dan valt DAT wat je ergert in de andere, jou net nog meer op.
Je ergeren is in stress zijn en onder stress ga je nog dieper in je eigen pool kruipen en je kwaliteit in die mate overdrijven dat het vervelend wordt. Voor jezelf en voor de ander.
Maar eigenlijk verwijt jij je tegenpool, die een kwaliteit heeft die jij kan ontwikkelen.
Honkvastheid – verandering
Een andere tegenpool kan honkvastheid en verandering zijn. Naargelang de context is honkvastheid, houden van tradities, gewoonten, …fantastisch. Het geeft veiligheid, rust, zekerheden.
Maar het is goed om ook te leren omgaan met de tegenpool verandering.
Honkvastheid en vasthouden aan gewoonten kan in een werkcontext tot conflicten leiden. Degenen die streven naar meer verandering gaan die mensen verwijten dat ze ouderwets zijn bij voorbeeld. En wie zich aangevallen voelt, kruipt verder in de eigen pool. De honkvaste gaat de traditionele waarden en de ervaringen uit het verleden nog meer verdedigen.
Hetzelfde gebeurt bij de tegenpool, de pool die verandering wil. Op elke vergadering staan de twee lijnrecht tegenover elkaar en kunnen ze elkaar niet vinden. Je weet intussen dat beiden in stress de extremen gaan opzoeken. En het gevolg is dat er meer en meer ergernissen optreden en meer stress bij beide partijen.
Mogelijke ondersteunende overtuigingen voor mensen die te honkvast zijn
- Ik sta open voor veranderingen.
- Veranderingen zijn veilig en raken mij niet persoonlijk.
- Ik blijf bij mezelf in periodes van veranderingen.
Mogelijke ondersteunende overtuigingen voor mensen met veel nood aan verandering
Bij stress stappen we 10 stappen verder in onze pool. Mensen met te veel nood aan verandering, met een continue nood aan verandering, bij voorbeeld andere jobs, verhuizen, nieuwe hobby's hebben vaak angst om vastgeroest te geraken.
- Het is veilig om in dezelfde job te blijven.
- Ik kan nieuwe uitdagingen vinden in een zelfde job.
- Langere tijd in een zelfde job blijven, geeft rust.
- Ik kan mij verdiepen in één hobby.
Een constante nood aan verandering kan een uiting zijn van te veel onrust, gedreven door een innerlijke onrust of stress en STRESS is een verslaving
Mensen worden gedreven door stresshormonen, bij voorbeeld cortisol en als je te lang rust neemt, krijg je ontwenningsverschijnselen. En dan heb je terug de nood om die stress te voelen.
Je hoofd neemt je steeds weer mee naar nieuwe uitdagingen die je weer in stress brengen, die je bij je stresshormonen brengen. Misschien denk jij wel dat je iemand bent die constant die stress nodig hebt, maar het is niet omdat je denkt dat je het nodig hebt, is het ook gezond.
Je leven goed in de hand houden, is beide eigenschappen van het continuüm bezitten.
Natuurlijk blijft iedereen een voorkeur houden. Het is pas als we in extremen gaan denken, doen en handelen dat alle begrip wegebt. Overdrijving is nooit goed. In de kwaliteit van de ander heb jij iets te leren. Het gevolg is dat je je minder gaat ergeren en zelf gaat leren.
Dominantie - volgzaamheid
Dominantie is een overdrijving van daadkracht. Je kent die persoon, het moet vooruit gaan. Er zijn mensen die zich liever laten leiden. En dat kan de daadkrachtige persoon ergeren. Hij gaat nog meer daadkracht tonen, misschien zelf meer beslissingen nemen. Hij zorgt dat het vooruit gaat zonder aandacht te hebben voor de ander. De daadkrachtige persoon wordt dominant. Het volgzame type heeft intussen al de indruk dat hij niets goed kan doen en gaat nog meer leunen in de volgzaamheid. Onder die stress wordt de daadkrachtige dominanter en de volgzame neemt steeds minder initiatieven.
De tegenpool van dominantie, volgzaamheid, meegaandheid is ook een kwaliteit. Soms is het goed om eens op het achterplan te blijven. We kunnen liefst niet allemaal tafelspringers zijn. Maar volgzame mensen worden onder stress laks, weinig ondernemend, onderdanig, … Hoe meer de ene in de dominantie gaat, hoe meer de andere in zijn volgzaamheid gaat. Mensen gaan elkaar versterken en verwijten elkaar in de extremen en in stress. En tot je het principe gaat beseffen en je meer gaat werken aan je eigen eigenschappen, duren de conflicten verder. Volgzame mensen kunnen meer werken aan de eigen daadkracht, het zelfvertrouwen. Daadkrachtige mensen kunnen meer verantwoordelijkheid geven aan anderen. Uiteindelijk hoe dichter de polen naar elkaar groeien, hoe meer rust dat genereert, hoe minder ruzie, hoe minder ergernis. Praten werkt in rust. Door meer in het midden te staan zal de daadkrachtige meer verantwoordelijkheid doorgeven en neemt de volgzame meer verantwoordelijkheid op.
Moraal van het verhaal
Ga vanaf nu kijken naar de kwaliteit van iemand die jou ergert. Ga bij jezelf na hoe je de onderliggende kwaliteit bij jezelf kan stimuleren.
Als we de kwaliteit achter gedrag leren zien, is de kans groot dat we minder in de overdrijving gaan. Door de kwaliteit te zien, ga je ook minder in stress want je kan de eigen stress beter onder controle houden. Waar je je aan ergert, daar heb je zelf iets aan te pakken en te ontwikkelen. In een gezonde mate.
Uiteindelijk gaat het ook hier over overtuigingen veranderen. In stress reageer je volgens de overtuigingen die opgeslagen zijn in je onderbewuste programma’s. Weten is niet voldoende. Overtuigingen veranderen is nieuwe sporen aanleggen in je onderbewuste brein. Er alleen eens aan denken zal niets veranderen. Je moet eerst nieuwe verbindingen leggen in je onderbewuste brein. En juist in stress is het nodig om te kunnen rekenen op overtuigingen die ons dienen want in stress verlies je je zelfcontrole. We hebben onze overtuigingen geënt op de pool waar we in zitten en we denken dat we zo zijn. De andere is anders en slecht. Maar dat klopt niet.
We enerveren ons aan de ander omdat we geneigd zijn om het probleem bij de ander te leggen. Besef dat verandering altijd alleen bij onszelf ligt.
Werk dus aan je eigen kwaliteiten en dan wordt de afstand met de ander kleiner. Als jij evolueert naar het midden, zal de ander ook minder tegengewicht bieden.
Happy me, happy we.
Laat je verder inspireren en beluister mijn podcast
Oefening baart kunst
Overtuigingen aanpakken zorgt ervoor dat je terug controle krijgt over jouw leven.
Als je weet hoe je overtuigingen kan aanpakken kan je nu aan de slag.
Zo niet, help ik je graag en wil je graag laten zien hoe je je krachtige beperkende overtuigingen zelf kan aanpakken.
- Schrijf je in voor het gratis online webinar via Prana.be/overtuigingen .
Vul je naam en e-mailadres in en je krijgt een uitnodiging. - Download het gratis e-book.
- Beluister de podcast ‘de kracht van overtuigingen’ om je te laten inspireren tot het vinden van jouw beperkende overtuigingen. Je vindt deze podcast in spotify, Apple podcast, google podcast, podcastaddict en op onze website: https://prana.be/podcast.
